আজব প্রশ্নের গজব উত্তরঃ পর্ব-২ (রম্য)

প্রশ্ন: এই মুহুর্তে আপনাকে বিয়ে দেয়া হলে কি করবেন?
উত্তর:আগের বউরে তালাক দিমু

প্রশ্ন:  "ফাইট্টা যায় বুকটা ফাইট্টা যায় আমার বন্ধু যখন বউ লইয়া আমার বাড়ির সামনে দিয়া হাইট্টা যায় বুকটা ফাইট্টা যায়" উক্ত কবিতা দ্বারা কবি কি বুঝাতে চাহিয়াছেন?
উত্তর: কবির মায়োকার্ডিয়াল
ইনফ্রাকশন হয়েছে।
তাকে আইসিইউতে পাঠাতে হবে


প্রশ্ন: মানুষ মরে গেলে পঁচে যায়, বেঁচে থাকলে বদলায়...কিন্তু কেন?
উত্তর: জীবিত মানুষের গায়ে একধরণের ফরমালিন লাগানো থাকে, তাই সে বেচে থাকা অবস্থায় পচে না। তাই সাম্যাবস্থান বজায় রাখার জন্য সে বদলায়। মরে গেলে ফরমালিন থাকে না, তাই সে পচে যায়

প্রশ্ন: হাম তেরে বিন আব রেহে নাহি সাক্তে ...... এই কবিতা দ্বারা কবি actually কি বুঝাতে চেয়েছেন ???
উত্তর: কবির হাম হয়েছিল, কিন্তু ভুল করে ডাক্তারের বদলে সাপুড়ে খবর দিয়ে আনানোতে বিন বাজিয়ে কোন লাভ হইনি , বরং দুটো বিষাক্ত সাপ চলে এসেছে।

প্রশ্ন: ki proshno korum.. Kowto..?
উত্তর: আপনি প্রশ্ন করেন -"তোমাকে এক কোটি ইউএস ডলার দেব, নেবে?"

প্রশ্ন: প্রেমিকার কলেজের সামনে আপনি কী হাতে নিয়ে দাঁড়িয়ে থাকেন?
উত্তর: ইটের টুকরা। পিকেটিং করি।

প্রশ্ন: মনে হয় তোমার প্রেমে পড়েছি। কিন্তু তুমি আমার চেয়ে ৬ মাসের ছোট।
উত্তর: তাহলে ৬ মাস ওয়েট করে তারপর যা করার করেন।

প্রশ্ন: আমার ক্ষত বিক্ষত হৃদয় আমাকে শুধু প্রশ্ন করে what iz lab ?? :'(
উত্তর: laboratory-র সংক্ষিপ্ত রুপ।

প্রশ্ন: তোমার বিয়ে ঠিক করেছি। তুমি কি রাজী? :-P
উত্তর: পাত্রী কি আপনে না আপনের বইন? পাত্রীর জন্মনিবন্ধন কার্ড, চেয়ারম্যানের স্বাক্ষর করা প্রত্যয়ন পত্র, স্কুল কলেজের বিভিন্ন পরীক্ষার মার্কশীট, পাত্রীর ৩০-৪০ সেকেন্ডের ভিডিও ক্লিপ জমা দিয়া ওয়েটিং লিস্টে খাড়ান। (ভিডিও ক্লিপ চাচ্ছি কারন ছবিতে ফটোশপ কইরা মাইয়া সুন্দরী বানায়, ভিডিও ক্লিপে অবশ্যই মেয়ের হাত মুখ ধোয়ার পরের দৃশ্য থাকতে হবে)

প্রশ্ন:  বিবাহের পর যদি আবিষ্কার করেন, যার সহিত বিবাহ সম্পন্নহয়েছে, তিনি বিশিষ্ট মুরাদ টাকলা টাকলি, তখন মুন্নি সাহা অনুভূতি জানতে চাইলে কী উত্তর দিবেন?
উত্তর: gay bon ta kostar, amar kunu suck nay.

প্রশ্ন: ফোন নাম্বারটা দেউ... ;)
উত্তর: খালেদা জিয়ার না হাসিনার?

প্রশ্ন: এক কথায় বিশ্লেষণ করেন - এই গাভি দুধ দেয় না কেন ?
উত্তর: এই গাভির বিয়ে হয়নি।

প্রশ্ন: নাকে কাপড় চাপা দিয়ে রাখছ ক্যান?
উত্তর: আপনি দুই সপ্তাহ ধরে গোসল না করায় ......... বাকিটুকু আর বললাম না :P

প্রশ্ন: গাধা আর আপনার মধ্যে মিল কোথায়?
উত্তর: গাধা আমাকে প্রশ্ন করে,আর আমি তার উত্তর দেই দুটি #পরিপূরক কাজ কি সুন্দর ভাবে চলে আমাদের দিয়ে।

প্রশ্ন: আপনি এখন বাচ্চা থাকলে কি কাজ করতেন যা এখন করতে পারেন না?
উত্তর: যেখানে সেখানে মলমূত্র ত্যাগ করিতাম :-P (এইডা গ্যান্দা কালের) মাইয়াগো বেঞ্চে চুইংগাম লাগায়া রাখতাম (এইডা একটু বড় কালের)
 
প্রশ্ন: ৫ বছরের সিনিয়র কোনো মেয়ে আপনার সাথে প্রেম করতে চাইলে কি করবেন?
উত্তর: মাইয়া সুন্দরী হইলে তার বিয়ে হওয়ার আগ পর্যন্ত প্রেম করবো । বিয়ে হয়ে যাওয়ার পর শাশুড়ি পোস্টে পাঠিয়ে দেবো।

প্রশ্ন:  পড়েনা চোখের প্লক ... টিং! এড মি ... আই এম ব্লক ! দোহাই লাগে... বন্ধু আমায়... একটু ফলো করো... আমি লাইক হারাবো ! রিপোর্ট খাবো... খোঁচাতে পারবেনা কেউ... ও ও ও ও...
উত্তর:-বন্ধু তিনদিন তোরে অ্যাড দিলাম, একসেপ্ট করলিনা, বন্ধু তিনদিন।অ্যাড পাঠাইতে ৫ কেবি, ইগনোর করায় ১০ কেবি। ওয়েটিং এ ১৫ কেবি উসুল হইলো না,এবার তুই ব্লক খা!

প্রশ্ন: ও বন্ধু কেনো ভালোবাসনি ?
উত্তর: আব্বু-আম্মু মানা করসে!

প্রশ্ন: মা বড় নাকি বউ বড় ??? :P
উত্তর: আমি আমার চেয়ে কম বয়সী মেয়ে বিয়ে করব। তারা তো আম্মুর কাছে একেবারেই বাচ্চা

প্রশ্ন: নৌকা নাকি ধানের শীষ ???? :P
উত্তর: তার আগে কন আপনারে শেখ হাসিনা না খালেদা জিয়া পাঠাইছে? আমি বুঝিনা আমাকে নিয়ে উনারা এতো টানাটানি করছেন কেন? প্রতিদিন ফোন, ইমেইল উফ যন্ত্রনা

প্রশ্ন: ফেসবুক যদি কাগজের বই হত আর তাতে কলম ব্যবহার করে লিখতে হত তাহলে কতজন ফেসবুক ব্যবহার করতো?
উত্তর: সংখ্যাটা জানিনা। তবে বাংলাদেশ, ভারত আর ইন্দোনেশিয়ার এড মি আর লাইক ব্যাক পাব্লিক ঠিকই ব্যবহার করত। দেখা যাবে ভারতের পাব্লিক খাতা কলম নিয়ে প্লেনে করে বাংলাদেশে এসে এড
মি এড মি করছে।

প্রশ্ন:  পিচ্চিকালে বন্ধুরা কি বলে ক্ষেপাত??
উত্তর: তুই অমুক মেয়ের সাথে প্রেম করিস, অমুক মেয়ে তোকে পছন্দ করে । এগুলো বলেই ক্ষ্যাপাতো :-P

প্রশ্ন: প্রপোজ করার কথা শুনলেই কারনামটা আগে মনে আসে?
উত্তর: ওই মিয়া আমারে মাইর খাওয়ানোর প্ল্যান নাকি? আমি মেহজাবিন, সুজানা, মাহিয়া মাহি ইত্যাদী কারো নামই আলাদা করে বলতে পারব না। শেষ মেশ আবার মার খাওয়া লাগতে পারে

প্রশ্ন: 'বিরক্তি' জিনিষটার সংজ্ঞা দেও
উত্তর: add me add me add me add me i am bolog. amar dick a akbar takau. ame
 aradin lick korbo. add na korla pussy cai. - এইটাই বিরক্তির সংজ্ঞা

প্রশ্ন: পরিশ্রম কাকে বলে ??
উত্তর: কোনো লক্ষ্য পূরনের উদ্দেশ্যে নিরলস কাজ করে যাওয়া কে পরিশ্রম বলে। সবচেয়ে উতকৃষ্ট উদাহরণ ফেসবুকের এড মি পাবলিক

প্রশ্ন: ঘুম ভাঙ্গার পর পরই জানতে পারলেন, বাংলাদেশী হিসেবে আপনার যে নাগরিকত্ব ছিল তা বাতিল করা হয়েছে, ঠিক ঐ মুহূর্তে কি করবেন?
উত্তর:  ১৮- দের নাগরিকত্ব বাতিল করার সাহস হয়ত কারো হবে না। তবুও যদি করে তবে ১৪৫ ঘন্টার হরতাল দেব। ওই লোকের পরিবারে যত তরুনী আছে সবকয়টা কে নিয়ে ভেগে যাব। আর তাতেও যদি না হয় তবে ফেসবুক উড়িয়ে দেবো

প্রশ্ন: জাস্টিন বিবারের কী আছে যা আপনার নাই?
উত্তর: গুগলে 569,000,000টি সার্চ রেজাল্ট।

প্রশ্ন: ডাবল চেইনচুরি করেছেন, আপনার অনুভূতি কি?
উত্তর: আরে মুন্নি আপু! কেমন আসেন? চেইনচুরির কথা বাদ দেন। পোলাপান আপনারে এতো পচানি দেওয়ার পরেও দেখি আপনার স্বভাব বদলায়নাই।আপ্নি কিন্তু ইউনিক আসেন :P

প্রশ্ন: আপনাকে যদি একঘন্টা রোদে দাড় করিয়ে রাখি তবে কি করবেন?
উত্তর: সৌরবিদ্যুৎ বানানোর যে বোর্ড আছে তা মাথার উপর ধরে রাখবো, দেশ ও দশের উপকারও হবে, গায়ে রোদ ও লাগবে না B)

প্রশ্ন: মাইর খাইতে কেমন লাগে ?
উত্তর: আমারে কেউ কিছু খাইতে দিলে আগে তাকে সেইটা খাইতে দেই। সে যদি পজেটিভ রিপ্লি দেয় তাইলেই খাই। মাইরের ক্ষেত্রে কেউ পজেটিভ রিপ্লি দেয় নাই। তাই খাওয়াই হয় নাই। বাই দ্যা ওয়ে, মাইর খাওয়ার জন্য রেডি হন

প্রশ্ন: টাকা দিবেন? পচা সাবান কিনমু
উত্তর: হ দিমু, ভাঙ্গা থাল নিয়া আসেন

প্রশ্ন: একসাথে তিন চারটা মেয়েকে হ্যান্ডেল করতে হলে কি করব?
উত্তর: তেল বেশি করে নিবেন আর তিন চারটা রেডিমেট হাত লাগিয়ে নিবেন

প্রশ্ন: ফেসবুকে কোন মেয়ে অফার দিলে কি করবেন?
উত্তর: পণ্য ভাল হইলে টিভি দেখে অফারের সত্যতা যাচাই করব

প্রশ্ন: R u married?
উত্তর: দাড়ান বউ রে জিগাইয়া আহি :-
P

প্রশ্ন: গার্লফ্রেন্ড আছে?
উত্তর: আছে মেলাগুলা (দোহাই লাগে কেউ যেন না জানে)

প্রশ্ন: হারিয়ে যেতে বললে মনের দৃশ্যপটে প্রথম কোন স্থানের ছবিটা ভাসে?
উত্তর: যেই জায়গায় হারিয়ে যাবো সেটা যদি আমি চিনিই তবে আর হারালাম কিভাবে? আমি যেই চিজ হারানো সহজে সম্ভব না। তবে সত্যিই যদি হারাতে হয় তবে আমার দূর গ্যালাক্সীর কোনো স্থানের কথাই মনে পড়ে

প্রশ্ন: মন থেকে বিশ্বাস করেন, এমন একজনের নাম বলেন তো?
উত্তর: আমার আম্মু। যেই উদ্দেশ্যে জানতে চেয়েছেন সেই ধরনের কারো নাম মাথায় আসছে না। অনেককে বিশ্বাস করি অনেক বেশী। এই বিশ্বাস টার মাঝে তুলনা নেই

প্রশ্ন: আপনি এতো ভাব মারেন ক্যান?
উত্তর: আমি ভাব এবং ভাবিস্ট দের দেখতে পারিনা। ভাবকে মেরে ফেলি এই কারনে যাতে ভাবিস্ট রা ভাব নিতে না পারে। ভাব কে হত্যা করা আমার দায়িত্ব

প্রশ্ন: আপনি যদি প্রধানমন্ত্রী হইতে পারেন...... তাহলে দেশের কোন সমস্যা টা দূর করবেন???
উত্তর: সবকিছু রাজধানী ঢাকা কেন্দ্রীক হতে হবে এই ধারনা টা কে ভেঙ্গে দেব। দেশের প্রত্যেক টা বড় শহর কে স্বয়ংসম্পুর্ন করার চেষ্টা করব। এতে ঢাকার উপর একদিক দিয়ে চাপ যেমন কমবে তেমনি অন্যান্য শহরের আশেপাশের এলাকাও উন্নত হবে। আইন বিভাগ কে আরও শক্তিশালী করব। কেবল বয়স ১৭, আরেকটু ম্যাচিউর হলে ধারনা গুলোও উন্নত হবে

প্রশ্ন: বাঙ্গালী আর বাংলাদেশীর মাঝে পার্থক্য কি?
উত্তর: সাধারণ অর্থে যাদের মুখের ভাষা বাংলা তারা বাঙালী , এই ব্যক্তি জন্মগতভাবে বাংলাদেশ কিংবা ভারতের নাগরিক অথবা অন্যান্য দেশের নাগরিকত্ব পেতে পারেন। বাংলাদেশি বলতে জন্মগত ভাবে বাংলাদেশের নাগরিক কে বোঝায়। আমার দৃষ্টিতে বাঙালী বলতে যার বাংলা ভাষার প্রতি আবেগ, শ্রদ্ধা, ভালোবাসা, গর্ববোধ আছে। আর বাংলাদেশি বলতে অবশ্যই তাকে বিশুদ্ধ বাঙালী হতে হবে এবং দেশটার প্রতি আবেগ ভালোবাসা শ্রদ্ধা গর্ববোধ থাকতে হবে . মুখের ভাষা বাংলা হলেই বাঙালী হওয়া যায় না, বাংলাদেশে জন্ম নিলেই বাংলাদেশি হওয়া যায়
না (এটুকু অবশ্য প্রশ্নের উত্তর নয়)

বিস্তারিত পড়ুন⇒⇒⇒

আজব প্রশ্নের গজব উত্তর -পর্ব -১ আরিব্বাইয়ের সাক্ষাতকার (রম্য)

প্রশ্নোত্তরে Arif R Hossain ভাই ।

কিছু উড়াধুড়া প্রশ্নের উড়াধুড়া উত্তর ।

প্রশ্ন:আরিফ ভাই থেকে আরিব্বাই হয়ে আপনার অনুভূতি কি ভাই?

উত্তর: কন্যাও আমাকে আরিব্বাই ডাকে... আনুভুতির ফালুদা :-/

প্রশ্ন: আপনার বউ কয়টা?

উত্তর: অনেকগুলা... কাউরে কইস না প্লিজ :-/

প্রশ্ন: আপনে কি লুঙ্গির সাথে আন্ডারপ্যান্ট পড়েন?

উত্তর: না রে...লুঙ্গি যখন পরি, তখন আন্ডারপ্যান্ট মাথায় পরে থাকি ট্রাই করে দেখ হারামি >_<

প্রশ্ন: আত্মহত্যা করার বড়লোকি উপায় কি?

উত্তর: মার্সিডিজ নিয়ে, পাহাড়ের উপরে উঠে গাড়িসহ জাম্প দেন (যাওয়ার আগে, এই প্রশ্নটা ডিলিট করে যাবেন প্লিজ... কোনও আইনি জটিলতায় পরতে চাই না ভাই)

প্রশ্ন: বউ পিটাইসেন কোনও দিন?

উত্তর: ইহা, পিটানোর জিনিস না, পটানোর জিনিস  ^_^

প্রশ্ন: "ওমুক কি-বোর্ড ব্যবহার করেই আজ আমি এতটা জনপ্রিয়৷" ভাই এই টাইপের এড এ কি কখনো আপনাকে দেখতে পারব ? :P

উত্তর: প্রচুর অফার এসেছে এরকম... শুধু কিবোর্ড না; অমুক চেয়ারে বসে আমি লেখি... বা, রুহ আফযা ছাড়া আমার স্ট্যাটাস চলেই না ... বা, বুস্ট ইজ দ্যা সিক্রেট অফ মাই ফেসবুক পুস্ট ...ইত্যাদি ইত্যাদি

দরদামে মিলেনি দেখে আগানো যাচ্ছে না :P

প্রশ্ন: প্রথম মহিলা বিমান পাইলট কে ছিলেন?

উত্তর: এই প্রশ্নের উত্তর জানি না... তবে; "সেই প্রথম মহিলা বিমান পাইলটের চালানো প্লেনে, প্রথম যাত্রী কে ছিলেন??..." এই প্রশ্নের উত্তর জানি ..উত্তরটা হলোঃ সেই প্লেনে, প্রথম যাত্রী, দ্বিতীয় যাত্রী, তৃতীয় যাত্রী কেন... কোনও যাত্রীই ছিলো না কোন পাগলে এমন প্লেনে উঠবে যে পাইলট মহিলা, আবার এটা তার প্রথম উড্ডয়ন এহ... সেস্রায়ে নিয়ে গেলেও তো কারো যাওয়ার কথা না

প্রশ্ন: আপনার ফেসবুক পোষ্টে হাজার হাজার লাইক এর রহস্য কি ?

উত্তর: আমার নিজের ফেইক একাউন্ট আছে ২ হাজারের মত... পোস্ট দেয়ার সাথে সাথে সবগুলো থেকে লগইন করে, লাইক দেই

প্রশ্ন:  আপনি যদি অবিবাহিত হতেন তাহলে আমার সাথেই আপনার প্রেম হত সেটা কি জানেন?

উত্তর: আপনার সাথে যদি আমার প্রেম হত তাহলে আপনি আজও অবিবাহিত থেকে জেতেন, সেটা কি আপনি জানেন?

প্রশ্ন: ভাইয়া আপনার শরীরে কয়্টা ট্যাটু আছে? guess who i am? লালালালালা..… :D hahaha...

উত্তর: বহির্বিশ্বকে দেখানর মত ২ টা... কন্যাদের দেখানোর মত ৩ টা... আর তোদের ভাবিকে দেখানোর মত ৫ টা :P

প্রশ্ন: আপনাকে কি কখনও বলতে হয়েছে, "ওগো দরজা খোল, আমি তোমার স্বামী আরিফ"

উত্তর: আমি বাথ্রুমে যে কারনেই যাই, পাক্কা আধা ঘণ্টা লাগিয়ে দেই কারণ মোবাইল থেকে ফেসবুকে ঢুকি একবার রাগ করে বউ হাত থেকে মোবাইল ছিনিয়ে নিয়ে বাথরুমের দরজা বাহির থেকে আটকে দিয়েছিল;

বলেছিল, আধা ঘন্টা পর খুলবো, তার আগে না ১ মিনিটে বাথরুমের কাজ শেষ করে, ৩/৪ মিনিট পানি নিয়ে দমকল দমকল খেললাম, তাও দেখি টাইম শেষ হয় না তখন মনে হয়, এভাবেই আকুতি করেছিলাম

প্রশ্ন: আপনি যদি লটারিতে 100 কোটি মার্কিন ডলার জেতেন , তাহলে টাকাটা দিয়ে কি করবেন ?

উত্তর: জিতলাম ডলারে... আর তুই হিসাব চাস টাকায় ? আবার গুছায়ে প্রশ্ন কর (মিন হোয়াইল,

আমি চিন্তা করি) :P

প্রশ্ন: ভাইয়া আমার নাম্বারে মিসকল দেন কেনো?

উত্তর: কারণ, তুই গতকালকে আমার অফিসে এসে তোর মোবাইল ফেলায়ে ভুলে আমার টিভির রিমোট কন্ট্রোল নিয়ে গেসত ভালো মত তাকায়ে দেখ আর যেই সাউন্ডটাকে তুই মিসডকলের সাউন্ড মনে #করছিস ওটা আসলে আমার জিপিএস ট্রেকিং এর সাউন্ড... তাড়াতাড়ি আমার রিমোট ফিরত দে, নাইলে একটু পর সেটা, মিসড সাউন্ডের সাথে সাথে মিসডধূমাও ছাড়বে

প্রশ্ন: ভাইয়া, সকাল সকাল হাছা কথা কইয়া দেন। রাতে ঘুমাইয়া কি স্বপ্ন দেখলেন? :p

উত্তর: আজ দেখলাম আমার আঙুল, পিস্তল হয়ে গেছে... যার দিকেই আঙুল তুলি, টুস হাসতে হাসতে সাড়া স্বপ্নে পাবলিকরে আঙুল তুলে দৌড়ইসি স্বপ্নের শেষের দিকে দেখলাম আমার বিয়ে...

শাশুড়ি এসেছে আঙ্গুলে আংটি পরাতে... আমি আর আঙুল তুলি না । ঘাম দিয়ে ঘুম ভাংসে রে

প্রশ্ন: ডিম আগে না মুরগি আগে?

উত্তর: মোরগ আগে

প্রশ্ন: আরিফ ভাই আপনের জন্য চা বানাইছি। কয় চামুচ লবণ দিমু? :-P

উত্তর: ডাইলের চামুচে পৌনে এক চামুচ দিলেই হবে... আমি আবার মিস্টি একদম পচন্দ করি না

বিস্তারিত পড়ুন⇒⇒⇒

বিড়াল পালন বিদ্যা

অবশেষে একটা বিড়ালের
বাচ্চা পাওয়া গেল।
বিড়ালটা টাকা দিয়ে কিনতে হবে
সেটা একটা আনন্দের বিষয়।
কিনতে গেলে একটা বিড়ালের
বাচ্চার বাজার দর, £350-£500 এর
মধ্যে। এতো দাম
দিয়ে একটা বিড়ালের
বাচ্চা কেনার মত মনের জোর
আমার এখনো হয়নি। অত দাম
দিয়ে বিড়ালের বাচ্চা কেনার
বদলে আমি বরং একটা গরু কিনব।
বাসায় রেখে গরু পালার
ব্যাবস্থা নেই। আপাতত তাই
বিড়ালের শখ বাদ দিয়েছিলাম।
বিড়ালহীন জীবন খুব খারাপ
কাটছিল না।
গত সপ্তাহে জোনাথন ফোন
করে বলল, তোমার কি বিড়ালের
শখ এখনো আছে?
আমি বললাম, নিশ্চয়ই আছে।
তবে £500 খরচ করে বিড়াল কেনার
মত আর্থিক অবস্থা নাই।
-তাহলে তোমার শখ পুরন করার
একটা ব্যাবস্থা হয়ে গেছে।
বিনা পয়সায়।
-রিয়েলী?
-হুম। আমার গার্ল ফ্রেন্ডের এক
বান্ধবীর কলিগের বিড়াল
৬টা বাচ্চা দিয়েছে।
সে এতো গুলি বিড়াল
পালতে পারবে না। তাই লোকজন
খুঁজছে। কেউ যদি নিতে চায়।
জোনাথন আমাকে বিড়ালের
বাচ্চার ছবি পাঠাল। সেই
ছবি দেখে আমরা সবাই
বিড়ালের বাচ্চার
প্রেমে পড়ে গেলাম।
কি যে অসম্ভব সুন্দর
দেখতে পুচকি বাচ্চাটা। তার
বয়েস এখন ১০ সপ্তাহ।
-টাকা দেয়া লাগবে?
-না না। এমনি। ফ্রি। শী ওয়ান্টস
দ্যা কীটেন টু হ্যাভ আ গুড হোম।
দ্যাটস অল। তুমি এক কাজ কর, এই
কয়দিন কিভাবে বিড়ালের
বাচ্চার যত্ন নেয়া হয়
সেটা নিয়ে একটু পড়াশুনা কর।
বিড়ালের মালিক বিড়াল
দেয়ার আগে তোমাদের
ইন্টার্ভিউ করবে। তোমাদের
বাসাও ভিজিট করবে।
শী ওয়ান্টস টু বি সিউর ইফ ইয়ুর
হাউজ ইজ সেফ এন্ড সুইটেবল ফর আ
কিটেন।
আমি তো তব্দা খেয়ে গেলাম।
বলে কি! বিড়ালের
বাচ্চা পালা যে এতো কমপ্লিক
এটা নিয়ে পড়াশুনা করতে হয়,
তার জন্য সেইফ এন্ড সুইটেবল
বাড়ি থাকতে হয়, বিড়াল নেয়ার
আগে ইন্টার্ভিউ দিতে হয়, এইসব
তো ভাবিনি! ছোট বেলায়
আমাদের একটা বিড়াল ছিল।
সে তো এঁটো ভাত, মাছের
কাঁটা এই গুলিই খেত। এক একদিন এক
একজনের বিছানায় ঘুমাত।
মাঝে মাঝে গাছের
পাতা খেত। নানু বলত
বিড়ালেরা অসুখ হলে গাছের
পাতা খায়। আমাদের বিড়াল অসুখ
হলে গাছের পাতা খেত। গাছের
পাতা খেয়ে সে সুস্থ হয়ে যেত।
কোন যত্ন বা মেডিক্যেল হেল্প
ছাড়াই সে বছর বছর বাচ্চা দিত।
বাচ্চা গুলো কয়দিন মিউ মিউ
করে সবাইকে জ্বালিয়ে একদিন
কোথাও চলে যেত।
কিন্তু এইটা হল বিলাতী বিড়াল।
তার ধরন ধারণই আলাদা!
বিলাতী বিড়াল বলে কথা!
পড়াশুনা তো করতেই হবে। মালিক
আবার আমাদের ইন্টার্ভিউ
নেবে বিড়াল দেবার আগে।
ইন্টার্ভিউতে ধরা খেলে ফ্রি বিড়াল
পাওয়া যাবে না।
আমরা বাসার সবাই মিলে এখন
কিভাবে বিড়ালের বাচ্চার যত্ন
নিতে হয় সেটার উপর
পড়াশুনা করছি। যতই পড়ছি ততই
নার্ভাস হয়ে যাচ্ছি। বিড়ালের
বাচ্চার বাসায় আসার
প্রিপারেশন নেয়াই
তো মনে হচ্ছে একটা বিশাল
ব্যাপার। তার জন্য
আলাদা করে একটা রুম ঠিক
করা হচ্ছে। এই রুমের নাম
হবে “সেইফ রুম”।
বিড়ালকে এনে প্রথমে এই
রুমে রাখতে হবে।
যেখানে আগে থেকেই তার
বিছানা (পিংক), তার
খাবারের বাটী (পিংক), তার
পানির বাটী (পিংক), তার হাগু
মুতু করার লিটার (পিংক), তার
খেলনা, এক্টিভিটী সেন্টার
এইগুলি সব ঠিক
করে রাখা হয়েছে। এই রুমে প্রথম  ১
সপ্তাহ মাত্র দুইজন মানুষ
ঢুকতে পারবে। দুইজনের
বেশী মানুষ দেখলে বিড়াল ভয়
পাবে। ভয় পেলে বিড়াল
ট্রমাটাইজড হয়ে যাবে। বিড়াল
যতক্ষণ
না নিজে এগিয়ে এসে কোলে উঠবে
ইচ্ছের
বিরুদ্ধে বিড়ালকে ধরলে তার
বিড়াল স্বাধীনতায় হস্তক্ষেপ
করা হবে। বিড়াল স্বাধীনতায়
হস্তক্ষেপ
করে বিড়ালকে ট্রমাটাইজড
করে দিলে সে সারাজীবন এই
ট্রমা মনে নিয়ে ঘুরবে।
ট্রমাটাইজড বিড়াল ভাল বন্ধু
হতে পারে না।
তার খাবার হতে হবে মীট বেজড
প্রোটিন। মানে হল, সে আসলেও
বাঘের মামা। মাংস ছাড়া অন্য
যে কোন খাবার বিড়ালের
স্বাস্থের জন্য ক্ষতিকর। ভাত
খাওয়ালে বিড়ালে ডায়েবেট
হয়। তখন তাকে দুই বেলা ইনসুলিন
ইনজেকশন দিতে হয়।
একটা বিড়ালকে দিনে দুইবার
ইনসুলিন ইনজেকশন দেয়ার
ভাবনাটা ভয়াবহ। আমি বরং মিট
বেজড খাবারই দিব। সবজি বা অন্য
কোন সিরিয়াল বেজড খাবারও
দেয়া যাবে না। সিরিয়াল আর
সবজী বেইজড খার দিলে তার
কিডনিতে সমস্যা হবে। তখন
তাকে পশু ডাক্তারের
কাছে নিয়ে ক্যাথেটারাইজড
করতে হবে। আল্লাহ মাফ কর!
আমি বরং সব রকম সবজী আর
সিরিয়াল জাতীয় খাবার তার
কাছ থেকে দূরেই রাখব! তার
আসে পাশে সিগারেট
খেলে তার
অ্যাজমা হতে পারে। এই বাসায়
কেউ সিগারেট খায়না।
বাঁচা গেল!
তার জন্য অলরেডি ডাক্তারের
এপয়েন্টমেন্ট করা হয়েছে।
বাসায় আসার দুই একদিনের
মধ্যে তাকে ডাক্তারের
কাছে নিতে হবে। প্রয়োজনীয়
টিকা দিতে হবে, থোরো চেক
আপ করতে হবে। ডিওয়ারম
করতে হবে। ডি ফ্লিস করতে হবে।
তাকে ৪ মাস বয়েসে ডাক্তারের
কাছে নিয়ে লাইগেশনের মত
একটা অপারেশন
করাতে হবে যাতে সে আনপ্লান্ড
ভাবে বাচ্চা না দিয়ে বসে! সব
মিলিয়ে তার পিছনে যে খরচ
হচ্ছে, আমি ভাবলাম, এই
টাকা খরচ
করে তো একটা মানুষের বাচ্চাই
পালা যেত। বিড়াল পালার
কি দরকার! তবে মানুষের
বাচ্চারা বড়
হলে যে পালে তাকে ছেড়ে চল
বিড়ালের বাচ্চারা মৃত্যুর আগ
পর্যন্ত সাথেই থাকে।
                            -রিটার্ন অফ শী

বিস্তারিত পড়ুন⇒⇒⇒

পঞ্চম মাত্রার রোবট

……চারিদিকে দূর্গন্ধ। উফ চলা যায় না, মুসলমানেরা আসলেই মানুষ হবেনা। মহাসমারোহে গো হত্যা করে এখন সেটার চিহ্ন স্বরুপ চারিদিকে ছড়িয়ে ছিটিয়ে রেখেছে বর্জ্য। কি বর্বর একটা জাতি!
আমরা ফ্রী থিংকার রা মুসলমানদের শোধরানোর চেষ্টা করি। তাদের কে সভ্য করার চেষ্টা করি। আসলে আমাদের টার্গেট এই অসভ্য জাতিকে সভ্য করা। কিন্তু এরা ঠিক হবেনা। এইযে নির্বিচারে গো হত্যা চালালো, চারিদিকে নোংড়া করে রাখল। আবার চালাবে, আবার নোংড়া করবে।
আমরা ফ্রী থিংকার রা এত অসভ্য নই । আমরা সকল জীবের  কষ্ট বুঝি। কখনো জীব হত্যা করি না।
-- ও আচ্ছা আচ্ছা তার মানে ফ্রী থিংকারেরা নিরামিষ ভোজী ।
দেখুন আমিষভোজী হওয়া আর জীব  হত্যা করা এক না।
-- ও মধু মধু। চলুন না কেএফসি তে যাই একবার্?  সেখানে প্রানীজ কিছুই পাওয়া যায় না। মজা করে খাওয়াও গেল আপনার সাথে একটু জমানোও গেল।

বিস্তারিত পড়ুন⇒⇒⇒

আরিফ আর হোসাইনের জনপ্রিয়তা হুমকীতে

পুরাতন খবর: নিউটনের মধ্যাকর্ষণ সূত্র ভুল প্রমানিত

নতুন খবর: আরিফ আর হোসাইনের জনপ্রিয়তা হুমকীর মুখে।

নতুন খবরের বিস্তারিত রুপ: কতিপয় চেইন ফেবু ইউজার #আরিফ_আর_হোসাইন ভাইয়ের এই বিশাল জনপ্রিয়তায় মনে মনে ঈর্ষান্বিত হয়ে পড়েন। তাদের নিউরনে একটা কথাই অনুরনন তুলল “আমরা সারাদিন ফেবুতে থাকি অথচ আরিফ নামে কোন বারকোড ওয়ালা এত জনপ্রিয়? এটা অন্যায়। যেই ফেবুকে আমরা এতকিছু দিচ্ছি সেই ফেবুই আমাদের করে রাখবে ব্রাত্য? আমরা এর বিরুদ্ধে আন্দোলনে নামব। আমাদের নেট প্যাকেজের শেষ কিলোবাইট
থাকা পর্যন্ত আমরা আন্দোলন চালিয়ে যাবো। “ কিন্তু কোনো আন্দোলন চালাতে হলে অবশ্যই স্লোগান লাগে, পরামর্শ লাগে। এক্ষেত্রে বিদেশিদের পরামর্শ বেশ কাজে দেয়। তারা বিদেশিদের কাছ থেকে পরামর্শ নিয়ে কাজ শুরু করে। তাদের সেরা স্লোগান হল “এড মি আই এম ব্লক” , এ তো “অধিকার চাই, আমি অধিকার বঞ্চিত” এরই মার্জিত রুপ! আরেকটি স্লোগান হল “প্লিজ লাইক ব্যাক” , “পশ্চাদ দেশে লাইক দে”। জনমত তৈরীর জন্য তারা বিভিন্ন স্থানে সমাবেশ করে। যেমন রাজনৈতিক দলের নেতাদের বলা হয় “অমুক ভাইয়ের চরিত্র ফুলের মত পবিত্র। অমুক ভাই কে ভোট দিন” তেমনি এরাও সমাবেশ করে বলে “এড হিম, বেস্ট লাইকার, থ্রিজি লাইকার,
সেইরাম এক্টিভ” প্রত্যেকটা আন্দোলনেরই একটা ফল আছে। এই ফল স্বরুপ অবশেষে আরিফ ভাইয়ের বিপরীতে জনৈক প্রতিদ্বন্দী পাওয়া গেছে। দুইজনের মাঝে তুলনা করে বোঝা গেল প্রতিদ্বন্দী টাই আরিফ ভাইয়ের
চেয়ে এগিয়ে। উল্লেখ্য আরিফ আর হোসাইন এর আগে একটি পোস্টে পুরষ্কারের ঘোষনা দিয়েছিলেন। সেই পোস্টে এক বছর ধরে ৫০০০০ এর কাছাকাছি মন্তব্য
হয়েছে। কিন্তু জনৈক প্রতিদ্বন্দী তিন
দিনেই ৩২০০০+ মন্তব্য পেয়ে জানান
দিলেন “আমি আসছি, রেডি থাইকেন”
পরিসংখ্যান বলছে তিনি অচিরেই লাইক
কমেন্টে #আরিফ ভাই
কে ছাড়িয়ে যাবেন।

এখানে প্রশ্ন আসতে পারে জিম্বাবুইয়ান
ডলার আর ইউ এস ডলার এক হলো? আমি বলব,
দুইটার নামেই ডলার আছে, পার্থক্য শুধু
একটা জিম্বাবুয়ের আরেকটা ইউএসএ’র।
এই অবস্থায় আরিব্বাইয়ের
কাছে অনুভূতি জানতে চাইলে জবাব
আসে “অনুভূতির ফালুদা”
সেই দিন আর দেরি নাই যেদিন ফেবুর
সমস্ত অধিকার বঞ্চিত ইউজার এই jounoik (জনৈক) নেতার gay gay(জয় জয়) করবে। সেদিন হয়ত ইনিই এগিয়ে যাবেন
gay jounoik shalirbeti
জয় জনৈক সেলিব্রেটি

ফেসবুকে এই পোস্ট

বিস্তারিত পড়ুন⇒⇒⇒