নববর্ষের রম্য সাক্ষাতকার (রম্য)

ইংরেজী নববর্ষ হিসেবে মুন্নি সাহা গেছেন সকলের অনুভূতি জানতে।
প্রথমেই গেলেন অনন্ত জলিলের কাছে
*মুন্নি: জলিল চা কি খবর? ২০১৩ তো চলে গেল। আপনার এতে অনুভূতি কি?
জলিল: ইউ পম গানা? হুয়াঠ ইজ চা? আই এম আনান্ট এজে। ঠমি ক্রুশ অফ বাংলাদেশ। অনুভূতি তো চরম রে মুন্নি। বুঝলি শশুর বাড়ি গেছিলাম হেলিকুপ্তার নিয়া। নিসসার্তু বালবাসা সিনেমায় নিজের হার্ট বের করে দেখাইছি। তার ভিতর নিজের ছবি লাগাইছি। কিপ্টা গেরামিন পুন থেকে ৫টাকা ধার নেয়া শিখাইছি। বুঝলি অসম্ভব কে সম্ভব করাই আমার কাজ। এইবছরে যত অসম্ভব কে সম্ভব আমিই করছি। নতুন বছরেও চলতে থাকবে।
এই মুহুর্তে মুন্নি দেখলো মেহজাবিন কিছু একটা খুজছে
*মুন্নি: হাই মেজু, কেমন আছো? কি খুজছো? নতুন বছর নিয়ে অনুভুতি কি?

মেজু: হাই মুন্নু। জানো আমার না মন টা এত্ত গুলা খারাপ :-( আজ থার্টি ফাস্ট নাইটের জন্য একটু সাজুগুজু করব ভাবলাম। কিন্তু কে যেন আমার লিপস্টিক নিয়ে গেছে। এত্ত গুলা পঁচা সে! এখন আমি সাজবো কিভাবে? ভ্যাআআআ!
ওদিকে শাকিব খান যেন আয়নার সামনে কি যেন করছে
*মুন্নি: এই যে মিস্টার্। হ্যালো। এখানে কি করছেন?
শাকিব: মেজুর লিপস্টিক টা টেস্ট করছি।
মুন্নি:আরে শাকিব যে! নতুন বছর নিয়ে তোমার অনুভূতি কি?
শাকিব: উফ মেজুর লিপস্টিক টা দারুন। এমন দারুন লিপস্টিক নিয়ে বছর শুরু হবে ভাবতেই পারিনি। আমার নতুন ছবি লিপস্টিক নাম্বার ওয়ানে এটাই ব্যবহার করব।
শবনম ফারিয়া কে হাসতে দেখে মুন্নি তার দিকে এগিয়ে গেলো
*মুন্নি: আরে ফারু মনি যে। নতুন বছর নিয়ে খুব খুশি! এত হাসছো কেন? তোমার অনুভূতি বলো।
ফারু: হা হা হা ভাল্লাগছে ভাল্লাগছে। মেজু ওর লিপস্টিক খুজে পাচ্ছেনা। শাকিব ওর লিপস্টিক নিয়ে নিছে। ভাল্লাগছে ভাল্লাগছে :-D
ভচ আরিপ খানের দিকে গিয়ে বলল
*মুন্নি: আরে আরিপ্পা যে! নতুন বছরের অনুভুতি জানতে এলাম।
আরিফ খান: বছর নতুন আসবে তেমনি নতুন গার্লফ্রেন্ড হবে। ভাবছি এঞ্জেলিনা জোলি কে ছেড়ে সানি লিওন কে ধরব। আমার সাথে মানাবে ভালো ।
মখা আলমগীর কে মাথা চুল্কাতে দেখে মুন্নি এগিয়ে গেলো তার দিকে।
*মুন্নি: স্যার স্যার এক মিনিট স্যার এক মিনিট। নতুন বছর নিয়ে আপনার অনুভূতি বলে যান প্লিজ।
মখা: মেজাজ পুরাই খ্রাপ। এত্ত মাথা খাটাইয়া থিওরিভিটি আইমিন নড়াচড়া তত্ত্ব দিলাম তাও আমি নুবেল পাইলাম না! এটা কিভাবে সম্ভব? সরো সরো
অর্থমন্ত্রি আবুল মাল আব্দুল মুহিত কে দেখে মুন্নি তাকে প্রশ্ন করল
*মুন্নি: স্যার আপনার মাথাটা দেখেই নতুন বছর সম্পর্কে আপনার অনুভূতি বলতে পারব। এগিয়ে দিন প্লিজ।
অর্থমন্ত্রী: রাবিশ! অত্যন্ত দুষ্টু লোক তুমি। এই বের করো এই পাগল টাকে
সাহারা খাতুনের দিকে এগিয়ে গিয়ে
*মুন্নি: খুব মন খুশি খুশি মনে হচ্ছে? নতুন বছর নিয়ে অনুভূতি প্লিজ
সাহারা: ৪৮ঘন্টার ভেতরে নতুন বছরের আগমন ঘটাবোই। থ্রিজি গতিতেই ঘটাবো।
এরশাদ কে গলফ খেলতে দেখে
*মুন্নি: হাই এর্শু, গলফ খেলছো? আমাকে নেবেনা?
এরশাদ: কে তুমি? ও মুন্নি। হ্যা এসো। না থাক। আরে এসো এসো। তুমি কে? আরে খেলো খেলো। এই তুমি এখানে কিভাবে?
মুন্নি: ধুর খেলবোনা। তোমার অনুভূতি বলো নতুন বছর নিয়ে।
এরশাদ: অনুভূতি ছ্যাড়াব্যাড়া। আমি কার আমি কার আমি কার? নির্বাচনে যাবো, যাবো না। কয়েনও পাচ্ছিনা যে টস করব। কয়েন হবে একটা?
এবার মুন্নি বিরোধী দলীয় নেত্রী আর প্রধানমন্ত্রীর আলোচনা উপভোগ করছেন।
প্রধানমন্ত্রী: সই কাল তো ইংরেজী নববর্ষের প্রথম দিন। আমার বাসায় তোর দাওয়াত থাকলো। #আসিস
বিরোধীদলীয় নেত্রী: পারবো নারে :-( কাল আমার হরতাল আছে।
আরিফিন রুমি কে গান গাইতে দেখে মুন্নি তাকে বলল
*মুন্নি: এয়্যই রুমি। কি করছো? নতুন বছর নিয়ে তোমার অনুভূতি বলোনা প্লিজ।
রুমি: মুন্নি বদনাম হুয়ি ডার্লিং তেরে লিয়ে। চলো বিয়ে করি।
মুন্নি: যাহ দুষ্টূ !
[পুরোটাই ফান করে লেখা। সবাইকে নতুন বছরের শুভেচ্ছা। নতুন বছর টা সবার ভালো যাক।  শুভ নববর্ষ]

বিস্তারিত পড়ুন⇒⇒⇒

শীত এবং সীম কোম্পানি (রম্য)

সীম কোম্পানি গুলো মনে হয় শীতের কথা মাথায় রেখেই তাদের স্লোগান গুলো তৈরী করেছে। দেখে নেয়া যাক শীতের সাথে কার কেমন সম্পৃক্ততা।

গ্রামীনফোন-কাছে থাকুন।
*মানে তারা শীতের মাঝে কাছে থাকতে বলছে। যত কাছে থাকা যাবে উষ্ণতা তত বেশি

বাংলালিংক-আমরা ভালো আছি, আপনি ভালো আছেন তো?
*আমরা লেপের নিচে, আপনি লেপের নিচে তো? শীতের জন্য কত্ত দরদ ।

রবি-জ্বলে উঠুন আপন শক্তিতে।
*পরোক্ষ ভাবে এরা আগুন জ্বালানোর কথা বলছে যাতে শীত নিবারন করা যায়। শীত নিয়ে এরাও কম ভাবে না।

এয়ারটেল-ভালোবাসার টানে পাশে আনে।
*শীতের টানে পাশে আনে স্লোগানেরই যেন রোমান্টিক রুপ  আসলেই তো শীতের টানে পাশে আনে!

টেলিটক-আমাদের ফোন।
*আমাদের লেপ। এদের #স্লোগান টাও পরোক্ষ ভাবে শীত নিয়ে

সিটিসেলের স্লোগান কি জানিনা :-P

বিস্তারিত পড়ুন⇒⇒⇒

আজব প্রশ্নের গজব উত্তরঃ পর্ব-৮ (রম্য)

প্রশ্নঃ দেশে জনসংখ্যা কমানোর জন্য কি কি করা যায়?

উত্তরঃ বিবাহ করা থেকে নারী পুরুষ কে বিরত থাকার জন্য উদবুদ্ধ করতে হবে। স্বামী স্ত্রীর বিছানা আলাদা করা যায়। বিছানা এক হলেই মহামারী দেখা দেবে এমন আতঙ্ক ছড়ানো যায়

প্রশ্নঃ সময়ের আলোচিত লায়িকা বর্ষা যদি তার সাথে অভিনয় করতে বলেন। করবেন?

উত্তরঃ প্রথমেই আমার সবচেয়ে প্রিয় শত্রুকে খুন করে তার হার্ট টা আমার জামার নিচে বুকের সাথে বেধে রাখবো। এটা আমার হার্ট তা প্রমান করার জন্য হার্টের সাথে আমার একটা ছবি সেঁটে দেবো। বর্ষার সামনে গিয়ে এক টানে হার্ট টা বের করে এনে দেখিয়ে বলব "ইউ নো ল্যাব মি আই উইল কত বিখ্যাত মায় হার্ট। দিস হার্ট ইজ তোমার জন্য" । তাহলে শত্রুও মরবে, নায়িকাও খুশ :D

প্রশ্নঃ ঘুম থেকে উঠে যদি দেখেন আপনি সাবেক স্বরাষ্ট্র মন্ত্রী সাহারা খাতুন হয়ে গেছেন!! কি করবেন??

উত্তরঃ  ৪৮ ঘন্টার মাঝে বিয়ে করব এবং বাবা হওয়ার চেষ্টা করব :P

প্রশ্নঃ একটি মেয়েকে অনেক ভালোবাসি। কিন্তু একথা তাকে বলাতে সে আমাকে সেন্ডেল দেখিয়েছে। কি করি ?

উত্তরঃ আরে ভাই এইটাও বুঝেন না? স্যান্ডেল দেখানোর অর্থ হল "তাকে ভালোবাসতে হলে সুন্দর সুন্দর স্যান্ডেল কিনে দিতে হবে, সেই স্যান্ডেল পরে সে আজীবন আপনার পাশে হাটবে"। ভাই দেরী না করে তাড়াতাড়ি মেয়েটার কাছে যান :D
["আপনার কথা মত মেয়েটার কাছে গিয়েছিলাম, সে আমাকে স্যান্ডেলের বাড়ি দিয়েছে। কি করি?" এই প্রশ্নের অপেক্ষায় থাকলাম :P ]

প্রশ্নঃ জীবন পুরাই হেল হয়ে যাইতাছে;কি করব?

উত্তরঃ ভাইজান, হেল থেইকা কিছু আগুন সাপ্লাই দ্যান :/ বুঝেনই তো তেল গ্যাসের যেই সঙ্কট তাতে চুলা ধরানোই কষ্টকর

প্রশ্নঃ বাসর রাতে বিড়াল মারে কিভাবে ?

উত্তরঃ মনে হইতাছে বাসর রাত কাটানো আমার পেশা। যাউক গা টিপস দিয়াই দেই। বাসর ঘরে গিয়া বঊরে কইবেন "আমি তোমাকে চিরকুমারী রাখতে চাই" :P শুধু বিড়াল না, বিড়ালের লগে বউও মইরা যাইবো !! :P

প্রশ্নঃ বিয়ের পর কয়টা বাচ্চা নেবেন?

উত্তরঃ আমার চেষ্টার ত্রুটি থাকবে না কোন। যতগুলো বাচ্চা হবে সবগুলোকেই কোলে, পিঠে, কাঁধে, মাথায়, বগলে, সাইকেলে, বাস, ট্রাক, ভ্যানগাড়িতে, ফেসবুকের ফ্রেন্ডলিস্টে সবখানেই নেবো। বাদ যাবেনা একটি বাচ্চাও

প্রশ্নঃ কয়েকজনকেই আমার ভাল লাগে।কাকে ভালবাসি বুঝবো কিভাবে?

উত্তরঃ কয়েকটা পদ্ধতি বলি। অপু দশ বিশ ত্রিশ চল্লিশ এই সিস্টেম টা এপ্লাই করতে পারেন। পাড়া ক্রিকেটে যেভাবে নাম কাটে সেইটা এপ্লাই করতে পারেন। সবচেয়ে ভালো পদ্ধতি যাদের ভালোবাসেন তাদের নিয়ে নৌকা ভ্রমনে যাবেন। তারপর সবাইকে নৌকা থেকে ফেলে দেবেন। সরবপ্রথম যাকে বাচাতে যাবেন তাকেই আপনি ভালোবাসেন।

প্রশ্নঃ বিবাহ এবং আত্মহত্যা-পার্থক্য কি?

উত্তরঃ আত্মহত্যা হল মরার ইচ্ছায় মরে যাওয়া। আর বিবাহ হল আয়েশ করে বাচার আশায় মরা। আত্মহত্যা করতে হলে নিজে নিজে বিষ খেয়ে কিংবা গলায় দড়ি নিয়ে পার পাওয়া যায়। কিন্তু বিবাহ করলে বউ এসে আদর যত্ন করে সারা জীবন ধরে বোতল থেকে ফোঁটায় ফোঁটায় বিষ চামচ বা ড্রপারে করে খাওয়ায়ে দিবে অথবা গলায় একবার দড়ি দিয়ে ফাঁস দেবে আর একবার ঢিল দেবে

প্রশ্নঃ সময়ের আলোচিত অভিনেত্রী সানি লিওন যদি তার সাথে আপনাকে অভিনয়ের প্রস্তাব দেয়। আপনার অনুভুতি কি হবে

উত্তরঃ অনুভূতি ডিপেন্ড করবে সে আমাকে কিসে অভিনয়ে প্রস্তাব দেবে তার ওপর। সিনেমা হলে এক রকম, অন্য কিছু হলে..................... সে কথা না বলি।
পুনশ্চঃ আমি আগে ভাগে কোন অনুভূতির কথাই ভাবতে পারছিনা

বিস্তারিত পড়ুন⇒⇒⇒

আজব প্রশ্নের গজব উত্তরঃ পর্ব-৭ (রম্য)

প্রশ্নঃ তোমার বউ যদি অনেক বাচাল হয় তবে কি করবে?

উত্তরঃ অনেক পদ্ধতি আছে। সুঁই দিয়ে মুখ সেলাই করে দেবো। সুপার গ্লু দিয়ে ঠোট দুটো আটকে দেবো। নয়তো সবসময় রোমান্স করব :-P :-P

প্রশ্নঃ জীবনে কোন সময়ে সবচেয়ে বেশি ভয় পেয়েছিলে?

উত্তরঃ যেদিন পৃথিবীতে প্রথম ল্যান্ড করেছিলাম সেদিনই হবে হয়তো। তা নাহলে অতো জোরে কানছিলাম ক্যান?

প্রশ্নঃ ভাই আপনের বিয়ের বয়স হইছে.......বিয়ে কইরা ফেলেন :P

উত্তরঃ হ ঠিকই কইছেন, আপনি মেয়ে হলে আপনিই পাত্রী হয়ে যান আর ছেলে হলে কাজী হয়ে যান

প্রশ্নঃ বসে বসে কাজ কাম নাই তোমার???

উত্তরঃ আমি যখন বসে থাকি তখন কোনো কাজ হয়না। কারন কাজের সংজ্ঞা অনুসারে তখন কোনো কিছুর সরণ ঘটে না। যখন বসে থাকিনা তখন কাজ হয়

প্রশ্নঃ ওই পুচকা!! তুই এত্তগুলা সুইট ক্যারে!!!

উত্তরঃ আগে কন আপনে পিঁপড়া না মৌমাছি? :-/ পিঁপড়া অথবা মৌমাছি হলে তো সুইট হওয়া যাবে না। খাইয়েন না পিলিজ

প্রশ্নঃ কয়টা প্রেম করছ?‎  

 উত্তরঃ আমারই ভুল আমি কোনো হিসাব রক্ষক রাখিনি এর জন্য। তাহলে সে বলতে পারতো কয়টা প্রেম করেছি। 
(নিয়োগ বিজ্ঞপ্তি: আমার প্রেমের হিসাব রাখার জন্য একজন সুদক্ষ হিসাব রক্ষক চাই। তাকে উত্তম মাধ্যম মাইনে দেয়া হবে)

প্রশ্নঃ আমি এক্সেলে ভালো কাজ করতে পারি,এমনকি ফিজিক্স টিচারের এক্সেলের মার্কিং কাজো করে দিছি, যোগ্যতা দেইহা মাইনে দিয়ো :P‎  

 উত্তরঃ বুঝছি, আপনার যোগ্যতা মাইনে ছাড়া কাজ করা। ফিজিক্স টিচার নিশ্চয়ই মাইনে দেয় নি। আবার আমি হিসাবরক্ষক হিসেবে একজন মানুষ চাচ্ছি :-P

প্রশ্নঃ akta kota pode pode mone rakben, cock cock korlei sona hoyna?

উত্তরঃ bai afnar kata Suna mona hocca afnar cock (মোরগ) dim pereche

প্রশ্নঃ o.O প্রশ্ন কি? খায় না মাথায় দেয়?‎  

 উত্তরঃ প্রশ্ন হল পৃথিবীর সবচেয়ে আজাইরা বাক্যের গোষ্ঠি। যার কোনো উপকারীতাই নেই। এটা না খেয়েই বদহজম হয়। তাই খাওয়ার চিন্তাও করা যাবে না। এটা মাথায় না দিয়েই মাথার উপর চেপে থাকে। তাই মাথায় দেয়ার কথাও ভাবা যাবে না

 প্রশ্নঃ এইবার যদি ব্লক মারো তবে গলায় দড়ি দিমু :v (মজা করলাম)

উত্তরঃ বিবর্তন, সবই বিবর্তনের ফল, মানুষ হয়ে যাচ্ছে গরু ছাগল

বিস্তারিত পড়ুন⇒⇒⇒

আজব প্রশ্নের গজব উত্তরঃ পর্ব-৬ (রম্য)

প্রশ্নঃ ভাই আমার নিজেকে বিলাই মনে হয়। কি করুম?

উত্তরঃ এক কাজ করেন। বাজার থেকে একটা বড় মাছ কিনে আনেন। তারপর মাছ ভেজে বসে বসে কাটা চিবান। গাছে গাছে ঝোলার প্র্যাক্টিস করেন। কারন বিবর্তন হয়ে কখন কি হয়ে যান বলা যায় না

প্রশ্নঃ apne pram koran?

উত্তরঃ প্রাম! আপনার প্রশ্ন শুইনা ধ্রাম কইরা পইড়া গ্লাম। না ভাই আমি প্রাম করাই না

প্রশ্নঃ আপনি কোন ক্লাসে পড়েন?

উত্তরঃ কেলাশ ফাইভ সেকেন্ড ইয়ার, সাবজেক্ট এরশাদোলজি এন্ড ডিম্বলজি

প্রশ্নঃ ভাই আপনের বিয়া খামু কবে?

উত্তরঃ জীবনেও আমার বিয়েতে আসবেন না, স্বপ্নেও না, ভার্চুয়াল বিয়েতেও না। যেদিন ফেবুতে রিলেশন শিপ স্ট্যাটাস বিবাহিত দেবো সেদিন আমার আইডি থেকে একশ হাত দূরে থাকবেন।

কত্তবড় রাক্ষসের রাক্ষস দেখছো নি! মানুষ বিয়েতে মাংস পোলাও খাইতে যায় আর এইডা আস্ত বিয়াই খাইতে চায়! ভাই আপনেরে তো কোনো বিয়া বাড়ির আশেপাশে যাইতে দেওন যাইবো না

প্রশ্নঃ সানি লিওনের সাথে যদি আপনাকে এক রুমে আটকে রাখা হয় তো কি করবেন?

উত্তরঃ ইয়ে মানে অন্য কাউরে দেয়া যায় না?
প্রথমে নিশ্চিত হয়ে নেবো ঘরে কোনো গোপন ক্যামেরা আছে কি না। যদি থাকে তো ক্যামেরার আগে দফারফা 

করব। না থাকলে তো কথাই নেই। তারপর লাইট নিভিয়ে তার কাছে যাবো। তারপর এলোপাথাড়ি থাপ্রাবো। হারামীর সাহস কত্ত বড় আমার সাথে একই রুমে থাকে!

প্রশ্নঃ দয়াল বাবা কলা খাইবা,গাছ লাগাইয়া খাও,পরের কলার দিকে কেন মিটমিটাইয়া চাও?

উত্তরঃ কলা তিন প্রকার্। টিস্যূ কলা, আর্ট কলা আর ফল কলা। টিস্যূ কলা দেহের অংশ। ওটা খাওয়া কিংবা দেখার প্রশ্ন আসে না। আর্ট-কলা দেখতে ভাল লাগে। নিজে পারিনা তাই অন্যের টা দেখি। ফল কলা আমি খাইনা

প্রশ্নঃ ব্রেকিং নিউজ!!!এইমাত্র হ্যাক হলো আপনার ফেসবুক আইডি।এতে আপনার 

অনুভূতি কি?‎  

উত্তরঃ আমার এক পরিচিত বড় ভাই ছিল। সে একদিন কথায় কথায় বলে চোরেও নাকি তার ফোন তিন বার চুরি করে ফেরত দিয়ে গিয়েছে। এমনই দূরবস্থা ছিল তার ফোনের্। আমার এফবি আইডির অবস্থা ওই ফোনের চেয়ে খারাপ। হ্যাকার হ্যাক করে ফেরত দেবে নিশ্চিত। তাই হ্যাক হলেও নিশ্চিন্ত থাকবো। বরং এটা যদি ব্রেকিং নিউজ হিসেবে প্রচার করা হয় তবে সেক্ষেত্রে আমার কিছুটা পাবলিসিটি হবে :-P সর্বোপরি আমিই এতে লাভবান হব :v

প্রশ্নঃ আপনাকে বাংলাদেশের প্রধানমন্ত্রী বানানো হলে আপনি কি করবেন?

উত্তরঃ ওই ভুল খবরদার করতে যাইয়েন না। এরশাদোলজি, মখালজি, মালোলজি, লালফুনোলজি সবই আমার মাঝে আছে। আমি একাই যথেষ্ট রাস্তা কেটে নদী বানাতে। দেশটারে ভাংরি দরে বেইচা দিমু।

প্রশ্নঃ পরীক্ষার খাতার প্রশ্নের উত্তর দিতে খ্যাত লাগে আর এইহানে নিজেই প্রশ্ন করতে কও ক্যারে? :P

উত্তরঃ আপনারে মার্সিডিজ চালাইতে দিলে ভাবের সহিত চালাবেন, কিন্তু বোঝাভরা ভ্যান গাড়ি টানার জন্য বিন্দুমাত্রও ইচ্ছা প্রকাশ করবেন না

প্রশ্নঃ জানতে চাই "এই শীতের রাতে তোমার মাথায় এক বালতি পানি ঢেলে দেয়ার পর তোমার অনুভূতি কি হবে?"‎  

উত্তরঃ পানিটা তো মাথাতেই ঢালা হবে। মাথায় এক বালতি ক্যান? পাঁচ বালতি ঢাললেও ব্যপার না। তবে খেয়াল রাখতে হবে পানি যেন শরীরের অন্য কোথাও স্পর্শ না করে। অনুভূতি আরামদায়ক

বিস্তারিত পড়ুন⇒⇒⇒

আজব প্রশ্নের গজব উত্তরঃ পর্ব-৫ (রম্য)

প্রশ্নঃ জানটুশ চলো না বেড়াতে যাই। চলো না পাখি <3

উত্তরঃ জানের পরে টুশ! কয় টাকা খাইছেন ঘুষ? আবার ডাকেন পাখি! এত দু:খ কই রাখি? 
আচ্ছা লন যাই। কই বেড়াইতে যামু সেইডা আমি ঠিক করুম। বাদবাকি সবকিছু আপনের উপ্রে

প্রশ্নঃ মিল্ক ভিটার দাম যেইভাবে বারতেছে, কিন্তু দিন পরে কিসের দুদু খাবেন??

উত্তরঃ আমি দুধ খুব একটা খাইনা। খাইলেও খাটি গরুর দুধ খাই। মিল্ক ভিটার দাম বাড়লে আমার কিচ্ছু যায় আসে না। তয় মিল্ক ভিটা কোম্পানিরে একটা ফ্রি টিপস দিতে চাই। তারা যেন আপনার মত ছাগলের দুধও বাজার জাত করে। ব্যবসার প্রসার হবে

প্রশ্নঃ বিয়ের কথা শুনলেই পোলাপাইন লাফায় , আর বিয়ের পর চুপ হয়ে যায় কেন?

উত্তরঃ সুখে থাকতে ভুতে কিলায়। তাই পোলাপাইন লাফায়। বিয়ার পর ভুত পালায়। তাই লাফালাফিও বন্ধ হইয়া যায়

বিস্তারিত পড়ুন⇒⇒⇒

আজব প্রশ্নের গজব উত্তরঃ পর্ব-৪ (রম্য)

প্রশ্নঃ চকোলেট খাবা?‎  

উত্তরঃ তোমার আব্বুর চকোলেটের ফ্যাক্টরী আছে বুঝি?? দাও দাও তোমার আব্বুর ফ্যাক্টরী আমার নামে লিখে দাও :-P :-

প্রশ্নঃ ভাই কি সিগারেট খান?‎  

উত্তরঃ আস্তাগফিরুল্লাহ। আপনে কি সিগারেট খান? গিলা খান না চাবায়া খান না চুইষা খান? বদহজম হয় না তো?

প্রশ্নঃ রঘুপতি রাঘব রাজারাম - কৃশ থ্রির এই গানে কবি কি বোঝাতে চেয়েছেন?‎  

উত্তরঃ রোগীর পতির রাগ হয়েছে তাই সে রাজার বাড়িতে চলে গেছে। রাগ হওয়ার কারন রোগী রামের উপর তিনবার ক্রাশ খেয়েছে। এর পেছনে সামনে ডানে বায়ে রেজার কোনো হাত নেই।

প্রশ্নঃ আপনি যদি রাস্তায় এক কোটি টাকা পড়ে পান তবে কি করবেন?‎  

উত্তরঃ ভাই তাড়াতাড়ি লোকেশন ডা কন। কই পইড়া আছে তাড়াতাড়ি কন। কি করব সেটা টাকাই বলে দেবে

প্রশ্নঃ রিকশায় উঠলেই পোলারা মাইয়াগর কোমরে হাত দেয় ক্যা?

উত্তরঃ রিকশায় কি রেডিমেট একটা মাইয়ারে বাইন্ধা রাখে? প্রশ্ন সহীহ কইরা করেন :-P

প্রশ্নঃ তুমি নাকি বিছানায় মুত?

উত্তরঃ আপনি যে আপনার মতই কাউকে খুজছেন তা বুঝতে পেরেছি। দু:খিত অন্য জায়গায় দেখেন :-P ভাববেন না, আপনার মত কাউকে না কাউকে ঠিকই পেয়ে যাবেন

প্রশ্নঃ কলেজে উঠার পরে সবচেয়ে বড় বাশ?‎  

উত্তরঃ কলেজের ভিতরে এতগুলা নতুন বিল্ডিং হচ্ছে যে তাতে কি পরিমাণ বাঁশ ব্যবহার করা হচ্ছে তা বের করা অসম্ভব। তার ভিতর থেকে তো সবচেয়ে বড় বাঁশ টা খুজে পাওয়া সেইরাম অসম্ভব। যাউক গা বাঁশ দিয়ে কি করবা? :-P

প্রশ্নঃ সখি "আই ল্যাব ইয়্যু" কারে কয়? খুব জানতে ইচ্ছা হয়♥

উত্তরঃ আই মানে চোখ, ল্যাব মানে ল্যাবরেটরির সংক্ষিপ্ত রুপ। ইয়্যু মানে তুমি। এখানে আই ল্যাব ইয়্যু বলতে বোঝানো হয়েছে "তুমি আমাকে চোখের ডাক্তারের কাছে নিয়ে যাও"। আপনার চোখে সমস্যা, এই কারনেই হয়ত সখা লিখতে গিয়ে সখি লিখেছেন

প্রশ্নঃ বিশ্ব ডিম দিবস কবে ? (ক) ১১ অক্টোবর (খ) ১০ জুলাই (গ) ১১ জুলাই (ঘ) ১০ অক্টোবর

উত্তরঃ ঘোড়ার ডিম দিবস ৩০ শে ফেব্রুয়ারী। আর বিশ্ব ডিম দিবস হল যেদিন আপনার পয়দা দিবস সেদিন। ইশ আপনাকে উইশ করতে ভুলে গেছি জনাব ডিম্বলজিস্ট :-P

প্রশ্নঃ বেইবী <3 চলো না ঘুরে আসি অজানাতে, যেখানে নদী এসে থেমে গেছে ... <3

উত্তরঃ হ চলেন ঘুরে আসি সেখান থেকে যেখানে নদী এসে থেমে গেছে। তারপর আপনেরে চুবাইয়া মারি :v

বিস্তারিত পড়ুন⇒⇒⇒